Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Front

(no subject)

Самый михаиловый Михаил вышел сегодня у моей дочери. Таки дракон является в столь непредсказуемых обличиях, что оторопь берет. Думаю, Кира пережила ровно то, что архетипическая девушка на этом месте и переживала все минувшие тысячелетия. Весь кромешный ужас, всю неизбежность, невозможность, необратимость. И это у нее еще была надежда на спасение. Короче, ух.
Спустя много времени она мне сказала:
- А я горда собой. Не вышла из образа, как так и задумано.
Ну вот за тем нам драконы и даются, чтобы выйти из схватки с ними, сделав, что должно, и зная, что не подвели других. А еще М. и Е. такие чудесные, такие настоящие. У М. вдруг - Аленины жесты. Первенцы наши удались. В общем, ух-опыт. Ух-Михаил.
Такой, что вычистил из моей головы, что должно. И я забыла отвезти Ефима к стоматологу. Блин.
Голова не вмещает всего-всего. И даже гугл-календарь не помог.
Но.
У меня-то тоже был свой Михаил всю прошлую неделю. И я победила дракона и... сдалась. Ну да, я не справилась с нагрузкой, с этими четырьмя работами, с этим свои состоянием вокруг четвертой работы. Тупо не смогла. И не захотела смочь. И ушла. Такие дела. Для меня лично это, пожалуй, победа, а то же я обычно на амбразуре, пока не помру. А тут я поборолась со своими установками про "стиснуть зубы и пережить" и решила, что мне слишком много лет, чтобы работать там, где не нравится. Проживу как-нибудь без этих дополнительных денег, как-нибудь разберусь, лишь бы не ценой вот этих ужасных компромиссов. И главное, меня осенило: эта перспектива все лето отравляла мое существование. И в мае на переговорах сразу, сразу же были сомнения, что ж я к ним не прислушалась...  Короче, такая вот странная победа над хорошо замаскировавшимся драконом. Выглядит абсолютно как поражение.

Завтра родится в восьмой раз мой младший сын. Я впервые за все родительство купила нечто абсолютно бесполезное, но что его явно обрадует.
Еще я подстриглась.
Так что жизнь меняется в странных местах.
Front

(no subject)

Тяжело дается переходный возраст Ефиму. Книжка стала настольной. Отмазка "это все гормоны, мама" стала дежурной. Утром не встать, вечером не лечь. Все болит. Мучают вечные вопросы: доколе? почему я такой несчастный? зачем вообще все?

Действительно.

Хочет питомца. А палочника не завел. Бессмысленный ибо.
Front

(no subject)

Блин, это так бесконечно глупо.
С 22 сентября каждый день я ходила не меньше 6 тысяч шагов и увлеклась. Рекорд был на Куршской косе - 43 тысячи с лишним. Какие бы сомнения меня ни терзали, я все равно ежедневно свои тысячи наматывала. До значка "100 дней подряд" мне оставалось 13, как раз подарочек на НГ.

Вчера к вечеру у меня уже было 3500 нахожено, даже напрягаться не надо было, чтобы добить, такое можно и дома - между плитой, стиральной машинкой и разнообразными "мааам". И тут за 15 минут дороги от цирковой студии до дому - мигрень в полный рост. Никаких предупреждений - просто тыдыщ, и все, сразу до рвоты и желания тут же помереть. Хорошо, что есть мегадобрые люди, которые привезли домой Фила, потому что я честно встала с кровати ехать за ним, но сползла по двери и опять пошла выворачивать мозг в унитаз.

Полтора года без мигреней! *Мечтательно: это были лучшие полтора года моей жизни. Чо опять началось-то... Последний приступ, еще хуже, чем этот, был перед отъездом в Афины. А потом вдруг полтора года не было.

Но, конечно, теперь нельзя не пострадать, что блин - без 13 дней 100! Весь мой героизм, последовательность и упорство - псу под хвост. Так внезапно, глупо и бессмысленно. Это, в целом, неплохая иллюстрация к моим отношениям с концепцией "достижений". Я все время где-то рядом. Ага.

Штош, начнем сначала.
Front

чтоб, надеюсь, закрыть эту тему

Пункт первый. Авторитетные астрологи из академии Ретроградного Меркурия сообщили, что лунное затмение пришлось аккурат на 29 ноября-1 декабря и около, а отдаленные последствия будут лишь через 6-18 месяцев (штааааа?!), и особенный трэш из-за Скорпиона и Тельца, ибо все через жопу них, и им вообще кранты (хорошо хоть я водолей). Карочи, во всем как всегда виноваты небесные тела. И школу мы строили вопреки Юпитеру-не-в-том-доме, потому  у нас и саморезы валились с крыши, потому и скаты были названы Ашшурбанипал и Тиглатпаласар - эти, небось, тоже накосячили, не послушав придворных астрологов. В общем, останавливая поток ерничанья...

Collapse )
Front

вести с полей

Спасибо всем, кто беспокоился и предлагал помощь.
Мы дома, я забрала Фила под расписку. Знаю-понимаю-последствия-объяснены-бла-бла. Все, конечно, потому, что Фил чувствует себя огурцом, и мы там измаялись уже за утро, пока выписку ждали. Страшно представить, что было бы к вечеру.

В общем, это сначала был просто больной зуб - а потом он не дождался запланированного визита к лучшему в мире детскому стоматологу и раздул щеку; иными словами, начал гноить и гнобить окружающее пространство. Я свято верила, что лучший в мире детский стоматолог решит эту проблему экстренно, пусть за существенные деньги, но она как лучший в мире детский стоматолог сказала: езжайте-ка вы срочно в Раухфуса, а то тут, знаете, мозг, глаза, лимфатическая система...

Этого я никак не ожидала, у нас были планы праздновать первого четырнадцатилетнего человека в семье и школеньке. А тут, значит, Раухфус, в котором мы с Филом бывали уже после головокружительной встречи с елкой. Ну ладно, я прямо в бархате и серьгах поехала в Раухфуса, чтобы там быстренько все сделали, и мы, может, еще успеем в ресторан-то.

А потом сидела и слушала: операция, наркоз, пять дней, с гнойной хирургией шутки плохи (ну ладно, это я сама понимаю). И все так стремительно и неожиданно, что времени на адаптацию - нольминут.

Филу тяжелее всего было не есть и не пить. Он голодал почти весь день, так что когда очухался от наркоза, уснуть не смог, ждал положенного времени, когда можно поесть. Терпеливо ждал, не психовал, не истерил, не ныл, даже просто не плакал. Сидели с ним в ночи (резали в 10 вечера), смотрели, как на Лиговке под фонарем летит снег. Потом он наконец напился, потом слопал что можно и уснул.

А я сегодня, вернувшись домой и стоя, наконец, под горячим душем, поняла, про что это все было для меня. Напишу завтра.
Front

(no subject)

Про опыт всегда есть вопрос. Важен-то он важен, базара нет, но вот нужен ли? То есть если можно было не, то стоило ли?

***
Тело работает как часы. Напряжение - болезнь, стресс - боль. Если март шел из меня адовой мигренью и рвотой, а потом апрелем, когда я всерьез думала, что умираю, то май идет сейчас чугунной температурной головой, больным горлом, слабостью и болью в суставах. Июнь, сколько его пока было, думаю, выйдет каким-нибудь еще боком потом, попозже.

Это не сильно удобно, потому что мне прямо завтра надо впрягаться в работу, но лучше так, чем потом полтора месяца терпеть выход накопленного годами. Опять же, стоит рассмотреть опцию "научиться не молчать". Но это я пока не сильно представляю себе.

***
Сегодня на вокзале моих олимпийских детей встречают мамы, папы, сиблинги, готовые о них позаботиться, принимающие их в теплые домашние объятия. А меня встречают два моих сына, которые истосковались по мне, и о которых мне надо позаботиться. Дома ровным слоем пыль, тополиный пух и кошачья шерсть, некормленная сутки кошка, горы грязного белья, в холодильнике шаром покати, несколько рюкзаков на разбор и трое детей, которые хотят есть. А я, значит, с температурой и еле передвигаю ногами. Тут у меня был острый приступ жалости к себе, очень уж хотелось, чтоб и меня дома ждал какой-нибудь добрый муж волшебник, и чтобы пол чистый, и обед готовый, и можно было тупо полежать. Но нет. Ну нет так нет. Не первое нет, бывали и хуже. Сейчас себя уже не так жалко, в чистом доме и со спящими детьми. Еще бы голову расчугунить.

***
В стопицотый раз убедилась, что мне надо всегда спасаться через голос, через музыку. Не от чего-то, а вообще - себя сохранять. Но я прямо ощущаю, как временами меня затапливает тяжелое, чугунное молчание. Все про молчание. А когда надо другим, рядом - я могу звучать, и звучать хорошо, во благо. А потом чувствую острую необходимость не издавать ни звука. Мне кажется, именно поэтому я не состоялась и не состоюсь как сценический артист. Хороший артист отдает бесконечно, у него много есть что отдать, он через это живет, он этим питается и это же отправляет в мир. А я как кит - только иногда всплываю на поверхность и снова ухожу на глубину.
Front

(no subject)

Как я несколько недель держала оборону против депрессии, так  несколько дней удавалось отбиваться от мигрени. Может и не стоило, потому что когда она взяла штурмом мой череп, мало не показалось. Я свои особо острые приступы помню все до единого, но этот - чемпион. Весь вечер меня рвало, а при мигрени это облегчения не приносит, только начинает болеть все остальное тоже. И надо было кормить детей, писать всем инструкции, собирать вещи, укладывать спать. Смотреть в книжку было больно до слез. И на этом фоне прилетел еще удар поддых. Я забила даже на доделку работы, решила лечь и полежать, так больно было везде. Но между распилом мозга и выворачиванием наизнанку уснуть так и не пришлось. А встать надо было в 4.15. В общем, вот так все то ли закончилось, то ли началось. Сейчас я в Лаппеенранте, один остервенелый пильщик еще беснуется в правом глазу, но в целом жизнь улучшилась существенно. Здесь очень смешной аэропорт. Один гейт. Вообще в принципе. Вот прилечу и все-таки попробую поспать.

Front

(no subject)

Весь день мне хотелось, чтобы стало пасмурно, слякотно и противно. Вместо того, чтобы радостно пойти ловить последнее ноябрьское солнце, я желала дождя, дабы с чистой совестью окуклиться дома. Виной тому пильщики в голове, а может пмс, а может быть еще что-то. Впилиться в мигрень в свой отгул - как это в моем духе...

Мне надо как-то замотивировать себя сделать картотеку песенок, которые я написала для ребят в школеньке, и тех, которые мы поем по разным поводам. А то я сейчас перебирала все гномские песни к фонарикам, и попутно выяснила, что кое-чего своего (не гномского) не помню. Как оно звучало вообще?! Хоть бы на диктофон записывала периодически. Молчу уже про записать по-человечески. Но чем замотивировать себя - не знаю. Больше года зануда в голове бухтит про "напиши карточки". Из-за его бухтения, поди, и мигрень.
Front

Болото мультисенс

Поехали на болото. Специальное, заказник, метеостанция, все такое. Я школьный автобус как всегда. Фила планировала оставить в новоорганизованном детишнике. И Фил не возражал вплоть до того момента, когда я пришла его сдавать. Уперся всеми рогами, лапами и хвостом, вцепился в меня крокодильей хваткой, без всякого разгона ушел в штопор. И тут в штопор ушла я. Потому что да, место чудом нашлось, и сапоги нашлись ему, и даже я на остатках интуиции прихватила лишнюю куртку, Ефимину, правда... Но блин, как мне это вынесло мозг, как выбило из благости... Горячее неуемное бешенство. Субличность Здравый Смысл пыталась нашептать правду: ничего страшного не произошло, все разрулилось, пусть едет, ты подыши, отойди в сторонку, вернись в себя, выдохни, все нормально, не надо в таком состоянии ехать... Ну а чего мне этот шепот, если субличность-ребенок топает ногами и орет: аааа, я хотел синие штанишки, а мне дали зеленые, ааа, все плохие, никто меня не любит...

Collapse )