Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Front

(no subject)

Никогда такого не было и вот опять.
Я всегда знала, что я не могу вместе со всеми. Даже на концерте любимого артиста я стою в стороне, тихо сама себе подпевая. Все побежали и я побежал - это категорически не про меня. И заслуги в этом моей нет, я такая всегда была, это данность. Правда, даже выключившись из потока новостей и социальных сетей, погрязнув в работе, которая и до этого была дома сидеть и книжку переводить, я ощущаю, как воздух отяжелел от вотэтоговсего - страх, паника, истерика, снова страх. Прямо хочется вдохнуть другого, благо это я умею.
Но вот мой прошлый микро-пост - он точный. Правда же. Прекрасно-безумная женщина из нашего племени написала в инстаграме пост, как она ощущает себя на войне и полезной! - вытаскивать тела с поля боя, передавать донесения... в мирное время, говорит, я бесполезна. Неправда про "бесполезна", но правда про войну - она же классический гумилевский пассионарий, она правда офигенно-героично вытаскивала бы тела с поля боя. Она осталась бы в веках, о ней сложили бы песни, у нее мобилизация ресурсов происходит в условиях военных действий.
Я по юности ужасно страдала, что я - не такая. Я притворялась такой, но точно знала, что это вранье. Что на самом деле я люблю мир, я не люблю героизм, мне не хочется умереть смертью храбрых, защищая родину/идею/веру... Я первая умерла бы в блокаду, чтобы не выносить невыносимое. Я Фродо. Я лучше буду нести пакетик колечко в Мордор, чем встану в ряды защитников. И пока Мерри и Пиппин станут организовывать хоббитов в отряд сопротивления Саруману, я только и смогу ходить рядом и занудно бухтеть "пожалуйста, давайте постараемся никого не убивать".
Самое в этом печальное, что такие ситуации разделяют куда больше, чем объединяют. С одной стороны, вроде хорошо: теперь понятно, кто свой, а кто случайный. С другой, что же в этом радостного, когда вчерашние соратники оказываются не то что по разные стороны баррикад (баррикад-то ведь и нету), а просто в разных системах координат. И кажется, геометрически совместить это уже и не получится.
Еще меня огорчает уровень агрессии.
Еще меня огорчает уровень хайпожорства, самого гнусного сорта.
Еще меня огорчает уровень лицемерия, и зашкаливающий уровень двойных стандартов.
Еще меня радует местами великолепное чувство юмора, я прямо чувствую, что не все потеряно, если так.
С другой стороны, субличность-наблюдатель выручает и здесь: попкорн, такого еще не было!

В воскресенье был год со смерти одного из самых важных людей, сформировавших меня как личность. Причем, невольно. Ровно той ночью мне приснился наш маг, наш Гэндальф, я только не помню контекста. А зато я тут вспомнила случай, когда мне было лет 14, и наша компания погрязла в каких-то мелких разборках, Гэндальф рассказал нам историю про Галича и его "Пейзаж". Очень актуально и сейчас.
Всё было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не всё напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!
Front

3 кг прессованной жизни и смерти

Сны мне снятся внезапно один другого убойнее. В последнюю ночь в Афинах приснилась моя бабушка, единственная, кого я знала из предков, кого любила. Бабушка в этом сне была этакий матриарх, ей было за 80, и тут к нам (?) приходят какие-то люди и начинают рассказывать, что она была замужем еще за неким Артемием, и детей у нее есть еще - вот они тут две взрослые тетеньки. От нас почему-то требовалось признать этот брак легитимным, а я все искала подвох и причину: наследство делить не приходилось, у бабушки не было абсолютно ничего. Я проснулась в 4 утра с ощущением, что спускалась в свои личные исторические глубины, но на кой ляд - неизвестно.
Дома мне почти каждую ночь снится, что я смертельно больна или вообще умерла. Вот как сегодня. И умирала я странно. Вроде уже объявили, что пациент мертв, а я вполне еще могла и двигаться, и разговаривать, просто постепенно эти функции отмирали. Я успела что-то сказать детям, как-то устроить свои дела и горько-горько пожалеть, что не увижу, как они вырастут. Помню мысль про 9 день, что вот, мол, оказывается, до этого времени еще возможны телодвижения и коммуникация! Вот это про что. И чувство, как эти функции отмирают постепенно, как меня охватывает неподвижность и безмолвие. Страха не было в том сне, в тех снах, но вот это сожаление, что детям придется пережить, оно точно было.
Я так понимаю, дорогая психика начинает мне выдавать брикетики спрессованного похоронного марта.
Front

(no subject)

Я никогда в жизни еще не занималась таким: сидеть и ждать смерти. И всякий свой план планировать с поправкой на смерть, которая может наступить в любой момент.

***
Есть женщины, имитирующие оргазм. А я вот мастер имитации нормальности. Но все. Полдня. И дальше все. За окном солнце, настоящая весна, снег стремительно сходит, дети рвутся кататься на великах. Я хочу лежать и не шевелить ничем. Никогда.

***
В прошлом году та же фигня началась в великолепный, сияющий, сказочный май. Что-то у меня не ладится с природой. Рассинхрон. Я лично хочу серое небо, и чтоб из него лилось.

***
Под утро мне снилась Нормандия. То есть выглядело это как Корнуолл, но я была уверена, что это другая сторона пролива.
Front

(no subject)

И даже брат, борец и решатель проблем, об этой противной истории сказал: смирись, прими, мир такой.
И я ему тоже сказала про другое, про жизнь и смерть: смирись, прими, это ждет всех нас.

Мы стали совсем взрослыми.

Front

(no subject)

We don't have to win. We only have to fight.

Да! Больше всего я тут думаю о смерти, о времени и о том, что человечество все еще топчет эту землю только потому, что часть его заражена бессмысленным с практической точки зрения и беспощадным донкихотством. Я перебираю в памяти всех моих близких, кто так или иначе служит непрактичной красоте. Вы спасаете этот мир ежесекундно.

***

Старый город - ад автолюбителя.
Главное дерево Таллинна - липа. Ничего не имею против лип, в июне, наверно, запах одуряющий. Но осенью будет не так spectacular, как если бы клены или вязы.
Ориентируюсь по шпилям. По-другому как? Центр похож больше всего на Петроградку. Сплошное плуталово-подрезово-подковырово. Иногда встаю посреди улицы и,задумчиво поглаживая бороду,говорю вслух Gandalf-like: I have no memory of this place... Потом еще поворот-другой, и я уже понимаю, куда идти.  Хотя обычно мне все равно, куда идти.
Сегодня тут ветер бешеный. Выдувает лишнее.

Front

текущее текучее

Я выбрала вариант у реки. Сначала выбрала интуитивно, потом обратила внимание, что он единственный без телевизора. А потом поняла, что это стилистически верно - гулять вдоль Влтавы, напевая про себя (а может и вслух) "Идущего вдоль реки". Итого мне осталось купить билет на поезд до Вроцлава и придумать как и куда выбираться ночью из аэропорта Хельсинки.

***
Посетила полицию. С Филиппом. Потом пришёл Йоша, толкнул телегу про многодетность, и из 21 я стала 6 в очереди. Новости такие: парень-виновник явился в какой-то иной момент после меня за документами. Признан виновным, выписан штраф 500 рэ. Что это даёт нам? Убогий адрес - без квартиры. И условное место работы. Ни телефона, ни других прямых контактов. Ну оно, конечно, не полиции машину-то раскурочили, зачем им телефон. Что ж, как говаривал один великий герой, будем искать.
Front

в назидание потомкам

Я вообще очень терпимый водитель. Я практически не ругаюсь за рулём, ну в очень редких случаях, я снисходительно отношусь к тому, что кто-то что-то делает не совсем правильно, я даю возможность людям выезжать из дворов и перестраиваться, когда могу. Один мой друг давно твердит, что количество идиотов на дороге зашкаливает, но мне казалось, он преувеличивает, мне они как-то не сильно попадались. Правда, когда летом пришлось несколько раз поехать в центр на машине, я поразилась: просто фестиваль мудаков! Повернуть из крайнего правого ряда через три полосы налево на красный - это хэдлайнер, конечно. Но и по мелочи было много удивительных артистов жанра.  И никто не поёт под фанеру не пользуется поворотниками. Немодно.

Collapse )Уж не знаю, что могут назидательного извлечь отсюда потомки. Но пусть, может, знают, что таких заторможенных неадекватных парней надо с места ДТП не отпускать и требовать экспертизы.
Front

(no subject)

Я заметила ещё несколько лет назад, что у меня внутри что-то щёлкнуло, и в День Победы я стала ощущать не только гордость, но и много всяких других чувств. Например, стыд. За некоторые вещи очень стыдно. Мне захотелось сместить акценты с того, какие молодцы были наши деды и бабушки, на то, какие сволочи те, кто развязывает войну. Любую. Мне захотелось рассказывать детям не о том, как, защищая свою страну, геройски погиб их прадедушка Коля где-то в ноябрьской грязи в области, которой сегодня даже не существует (Калининская), а о том, как это вообще чудовищно и страшно, что ему пришлось погибнуть, что пришлось переквалифицироваться из крестьянина в пулемётчика, что он вообще никогда не увидел свою младшую дочь (мою маму), которую зачал во время ничтожно-короткой побывки между учебным лагерем и фронтом, когда приехал домой отмыться и очиститься от вшей. Мама родилась в марте 42, в ноябре он погиб. Как выжила мама, не совсем понятно: бабушка за неимением в запани мужчин работала бригадиром лесосплавной бригады. День и ночь. Какие-то левые женщины выкормили девочку козьим молоком. Я вот звонила сейчас маме - и она еле сдерживала слёзы. И мне хочется сказать детям, что это неправильно и гнусно. Что война - это прежде всего страшно и больно. И что наряду с подвигами там было много позора. И что страна, которую защищали те самые деды, частенько обходилась с ними как с мусором, просто сметая их прочь. И что это не должно повториться.

Этот день никогда не станет просто днём.