Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Front

о радости

Везде, конечно, есть свои радости.
Например, здесь я могу развешивать белье на веревке в саду. Довольно мало вещей в мире я люблю больше, чем развешивать белье на уличной веревке.
Или вот закончила вычитывать редактуру в час ночи, все откомментировала, нашла еще пару повторов, отправила. Хвалю себя. Ну какая, думаю, молодец! Завтра можно встать пораньше утром и взяться за вычитку кивающей девочки! Вот какая молодец вообще.
Но также думаю, что все-таки пошлю лесом кивающую девочку и буду вычитывать ее в Москве и дома. Мне нужен этот выходной. От любых текстов.
А так еще вот радость, что осталось немного вердехо. Пойду налью себе бокальчик, выпью за свое психическое здоровье.
Front

(no subject)

Поговорите со мной вот о чем:
1) вы ведете бюджет? зачем?
2) если да, то не повергает ли это вас в депрессию? не получает ли жаба неограниченную власть над вами? не жмотитесь ли вы за каждую плюшку в кафе?
3) если да, то это помогает в итоге жить экономнее?

P.S. - Да, я решила победить паранойю с помощью цифр и забила все расходы за полсентября. И - теперь моя паранойя имеет под собой фактические основания! Вот не знаю, смеяться или плакать. Цифры говорят, что если так всё и останется, то кранты, помрёмсголодувсе.
Front

(no subject)

Во-первых, какой-то благодетель перевел мне на телефон 1500 рэ. Привет, bojkot Тебе так и не удалось выяснить, кто и почему? Теперь я не знаю, что мне с этим делать.

Во-вторых, я немного беспокоюсь за тенденцию: мизантропия и социофобия растут, и как-то необычайно быстро.

Все.
Front

(no subject)

Я еще никуда не уехала даже, а мне уже хочется выпить.
UPD. Козел Фрэнк считает, что это лытдыбр. Неумный козел! Правильные тэги к этому посту: алкоголизм, мизантропия, ад интроверта.

Front

(no subject)

Все, что рвет меня на куски, я пишу только себе. Новый виток хни: никому ничего не могу рассказать. Второй май, когда Дорогое Мироздание прибивает меня кувалдой по принципу "а зато ты закалишься". Какого хрена?! Я не хочу закаляться и становиться сильнее. Куда уже дальше? Я хочу передышку. За всю весну только и была одна неделя of blissful oblivion - Афины. Снова страстно мечтаю ничего не думать, а главное - ничего не чувствовать.

Кто-то написал мне в комментах к одному из депрессивных постов 2-3-хлетней давности:
мы так сильны, что становиться
сильнее некуда уже
и все что нас не убивает
не убивает нас и все

Тру! Истину глаголет!
Front

(no subject)

Ну что. Итоги-шмитоги придется отложить. Потому что новое счастье требует пристального внимания, денег и нервов. УЖЕ. Что называется, задалось.
С утра у меня в руках на две части развалился единственный заварочный чайник в доме. И рухнул, конечно. И вдребезги. Ничего, подумала я, он все равно был уж весь битый и старый. Да и к счастью же посуда-то бьется.
Потом мы с Ефимом отправились на улицу, и в машине я обнаружила, что разбито лобовое стекло. Видно два места, куда что-то, блин, явно прилетело. Петарды или еще какая фигня - неизвестно, но стекло менять. Года не простояло с приснопамятного деда. Злобный крендель Уот Элз опять со мной. Чего ему еще понадобится? Опять молиться волшебнику Самхау. Потому что, мягко говоря, эти огромные расходы совершенно не в тему. Да и когда они бывают в тему.
Вчера сквозь с трудом унимаемое раздражение я про себя точно отметила три вещи, которым рада на рубеже годов: во-первых, я здорова, а не как год назад; во-вторых, без долгов и даже с малюсенькой подушкой безопасности; в-третьих, больше полугода без депрессивных ям - это круто. Не, ну ок, если выбирать из этих трех вещей, то, конечно, пусть я буду здорова и без депрессии, хотя бы и с финансовыми проблемами. Но блин, так вот сразу, в первый день нового счастья, ага.
Короче, я вам желаю, чтобы у вас как-то полегче было. Попроще.
Front

долг самой себе и Праге

Прежде чем я всё-таки однажды напишу пост про Звёздные войны и очевидно прежде чем закончу историю "Каперуситы" (ыыыы, а думала - управлюсь за год), напишу-ка я пост про Прагу. Себе должна.

Я хотела его написать сразу по возвращении, потом я хотела его написать в декабре, когда было особенно актуально. Ну и вот.
Collapse )

Front

про фобии

Я всегда знала, что лучший способ борьбы со страхами - это столкнуться с тем, чего боишься. То есть даже если это что-то и впрямь страшное, то когда оно случилось, уже исходишь не из страха, а из собственно случившегося. Это до некоторой степени освобождает.

Но я не про страшное хотела, а про глупые фобии. Взять, к примеру, Йошу. Когда мы ещё ждали первого ребёнка, он боялся, что, родись он - ребёнок - мальчиком, с ним придётся ходить на рыбалку и играть в футбол. Ну и что? Ефим рыбак, Филипп футболист. Йоша жив!

Или вот я, к примеру. Я до смерти боялась тех времён, когда мне придётся решать проблему детских костюмов на НГ. Просто фобия была. Ха. Я ж не знала, что в нашем случае это будет по стопятьдесятчетыре костюма в год на каждого ребёнка: спектакли, маскарады, дни рождения... И что? И нормально, живу. Ещё года четыре назад мне бы сказали: сделай костюм лошади. Я бы убежала в тёмный угол и притворилась, что меня нет. А потом в панике побежала бы к Алёне. А сейчас мне говорят "костюм лошади", а я говорю - да легко. И даже не бегу к Алёне. Посижу, подумаю - и придумаю. И главное, знаю, что если сразу не придумала, то всё равно - придумаю! Нет паники больше. Это прям отдохновение и свобода. Отловлю ребёнка, сфотографирую, покажу.