Tags: прописные истины

Front

(no subject)

Да, работу я начала. Но, во-первых, я делаю ее сквозь панику. Типа: ааа, как это вообще, будет ли оно работать, в какой это форме, на какой платформе, бэээ. И паника, конечно, очень мешает и жрет без того дефицитное время.
Единственное, что помогает в этой ситуации: признать, что да, времени уйдет до хрена, в том числе впустую, и первые шаги придется делать, продираясь сквозь адский бурелом, просто принять этот факт. Но потом, по опыту, бурелом будет уже не такой адский, а через некотрое врем может и вообще обернуться свежепротоптанной тропой.

Но елы-палы в своем буквальном смысле, как же тяжело это продирание.

А во-вторых, я не знаю, заплатят ли за нее и сколько. Это, конечно, усиливает панику при виде утекающих сквозь пальцы часов.
Front

про баланс

Вот тут я писала в сентябре про свое нехорошее состояние и в частности: "На самом деле, я дико устала. Совершенно не было у меня никакого толкового лета - чтобы отдохнуть как-то полноценно, а не полдня тут и полдня еще через месяц. Ни телом, ни мозгами. Четыре дня Домбая - вот и все мое лето. И в осень с четырьмя работами влетела я на этом потрепанном помеле. И тут еще всякое."

И знаете, сломалась я только в пятницу 25 июня следующего года, доделав все, что должна была. Нет, не все, конечно. Только одно важное.

Collapse )
Front

муки всяческих выборов

Такой, видно, выдался день, и фиолетовые молнии в тему.

Все вертится вокруг образования. И чем дальше в этот лес, тем менее очевидна тропа, а местами и вовсе бурелом.

Есть разные школы. Есть разные дети. Есть разные родители. Есть разные учителя. Есть разные системы. И есть разные проблемы и баги в системах.
И я вижу везде, абсолютно везде, отсутствие магистральных, правильных решений, подходящих для всех. А также везде, абсолютно везде, наблюдаю - к счастью, не у всех, - искреннюю убежденность в правильности своих действий и абсолютизацию своего опыта. Человек пишет: смотрите, мы учили ребенка только дома, репетиторы и семья - поглядите на результат, просто огонь, это крутота, это возможно. Человек говорит: мы работаем на мотивацию, мы не хотим, чтобы дети учились из-под палки, из страха или потому, что родители требуют, и это возможно, мы сделали так и так - смотрите, какая классная альтернативная школа, но мы тут вот еще поработаем, потому что часть детей не тянет, а другая не хочет. Человек говорит: это школа, она просто должна быть у всех, нормальная такая школа, ну ничего, что неинтересно, все мучились и как-то выжили и выросли. Человек говорит: а у меня была отличная школа, и ребенку моему нравится учиться, просто у вас дети в гаджетах сидят, вот и. До бесконечности. Каждый видит свою правду, опираясь на свой опыт.

Но универсальных решений нет совсем. Вообще. Никогда. Надо исходить из этого. И если ты родитель, то делай как считаешь нужным и как тебе спокойней, потому что как лучше все равно не получится. А если ты учитель, то делай как можешь и не рассчитывай, что со всеми сработает; не сработает, не со всеми. А если ты делаешь альтернативную школу, то создавай как видишь, собирай единомышленников, а дальше по обстоятельствам, потому что проторенных дорог нет. А если ты ребенок, то это твой опыт - и он такой, и он тебя формирует, так ли, иначе ли; вот именно с этим опытом тебе жить, так сложилось.

Я ужасно грущу, когда люди возводят свой опыт в абсолют. И ужасно радуюсь, когда вижу, что они этого не делают. Сегодня аж три ситуации, где сталкиваются эти вот правильно построенные, подкрепленные опытом миры родителей, учителей и организаторов альтернативного образования - и коллапсируют с другими, тоже взрощенными на опыте, но другом. Ух и ловушка.

Честно сказала Кире как есть - что я заложник своего опыта. В частности - вся вот эта извилистая тропа внешкольности продиктована процентов на 90 моими личными отношениями со школой, очень плохими, само собой. И я хотела, чтобы мои дети не жили в школьной тоске и тягомотине. Возможно, сказала я дочери, ты вырастешь и обвинишь меня в том, что у тебя не было нормального детства в нормальной школе. Возможно, сказала я, ты уже так думаешь.
- Есть такое, - ответил мне ребенок.

И это реально все, что я могу, - делать как считаю нужным, а потом, дорастив детей до выборов, помогать с выборами, но не более того. Поддерживать, быть рядом, честно говорить обо всем этом. И любить.
Вообще, похоже, любить - это единственное универсальное решение. Одно такое.

Люби - и делай что хочешь. (с)
Front

мир, труд, май

Для истории о сегодняшней погоде: жалко не только собак, но даже уток. Как назло, именно сегодня пришлось ходить свои тыщи специально, да, я опять устремилась к стодневке. Надо было в этот погожий денек идти танцевать на полночи-то, но в пятницу оно, конечно, веселее.

Какие иногда судьба подстраивает ситуации... Тут быстро понимаешь, что сценаристы сериалов ничего не выдумывают, напротив, берут из жизни как есть.

Я все еще злюсь на человека, который вообще единственный вызывает у меня злость. Потому что я волею судеб не вольна прекратить с ним взаимодействие. А в принципе я не злюсь почти никогда, не мое это.

Танцевать - это очень, очень хорошо. Безупречно.

Замечаю, что у меня продолжительная и странная противофаза с внешним миром. Иногда это про природу: вокруг тепло, цветет и красота - а я гибну внутри. Иногда про вообще: в мире какая-то невообразимая шняга, а у меня все прекрасно, по крайней мере, намного лучше, чем в минувшие годы, и намного лучше, чем у многих вокруг. Такой какой-то причудливый личный баланс. Вроде детей. Если их трое, то, как правило, отжигает один, а два норм, или двое вялотекуще жгут, но зато третий зайчик и котик.

С другой стороны, мир определенно целостен и не устает это демонстрировать. Поэтому я думаю (в некоторых местах - вопреки здравому смыслу), что все глубоко желаемое получится.

Одно из лучших моих человеческих свойств - это способность брать и делать. Да, расстраиваюсь по дороге, иногда бешусь, много тревожусь, зря переживаю, но все-таки пилю, что надо. И вот уж глянь - приставы посещены, книжка сдана, балкон разобран, с Ефимиными аттестациями хотя бы за 4 класс покончено, суп сварен, тыщи нахожены и так далее, бесконечно. Даже альбом почти записан. Концепция бесконечности немного угнетает, ну а куда деваться, пока дети не вырастут.

С недавнего времени еще практикую - ждать нужного момента. Не ломиться башкой в стену, поискать дверь, подождать проводника, потерпеть до полной луны, которая высветит буквы на карте. Раз. А два - верить. Верить в свои вот эти способности. Верить в детей, что вырастут, и справятся, и научатся. Верить, что получится сделать то, что отсюда кажется нереальным. Верить в то, что в этот раз будет по-другому и хорошо. ЕХ в свое время поразила меня вот этим размахом веры. Теперь я стала понимать, что если такое не дано сразу, то можно поучиться.

Перечитываю внезапно Честертона. Вот еще кого на необитаемый остров. А музыку какую вдруг слушаю - сама бы себе не поверила еще полгода назад.
Front

(no subject)

Я полторы недели хотела, чтобы Мироздание мне сказало про деда что-то такое, что окончательно примирило бы меня со всей этой историей, потому что все еще остаточно горит. И Мироздание сказало. Уж сказало, так сказало. Спасибо, что дед и деньги, а не вотэтовсе. Берегите себя.
Front

(no subject)

Я как всегда - на актуальное не откликаюсь.
Но прежде чем у меня мозг будет еще на пару недель сожран терками с Великим Княжеством Литовским, Годуновыми, Шуйскими, опричниками, боярами и прочими Стеньками Разиными, запишу себе.

После лета я обычно могу продержаться на инерции какое-то время и жить достаточно расслабленно, никуда не беЖА. Оказалось, что если отдыха выпадает всего несколько дней, но по-настоящему качественного, то эффект тот же. Четыре дня после НГ - и я все еще почти не бегу. Правда для этого мне надо отводить специальное время на раздумья: а что будет, если вот сейчас не поторопиться и не побежать? какие, собсно, последствия ждут меня и причастных? И если потратить пару-тройку минут на рефлексию, то можно сохранить кучу сил, которые обычно тратятся на фоновое напряжение "ой-ничего-не-успеваю-Наташа-мы-все-уронили".

Мы полностью переформатировали квартиру, и теперь есть у нас Подростковый Удел, где у Киры появилась своя комната побольше, а Ефим занял ее каморку. Честно говоря, Ефиму, может, еще и рано. Но поскольку это был один из главных маркеров несправедливости мира по отношению к нему, то есть слабая надежда, что мир на некоторое время покажется чуть более справедливым. Или нет. *закатывает глаза

У меня все хорошо, кроме одного, где тоже все неплохо, но я потеряла интерес, а это так себе. Но в предновогодний вечер было обещано, что в этом месте в этом году случится нечто. Я жду, я открыта для возможностей.
Front

(no subject)

Во-первых, вот прямо сейчас 14 лет назад я хожу под родзалу и думаю когдаужеблинябольшенемогуктовсеэтопридумал. Первые четыре года было очень больно вспоминать первые роды. Потом я сшила дочери куклу, с Аленой, и как будто перевернула эту историю; во всяком случае, она меня больше не терзала.
Она родилась в четверг. Thursday's child has far to go. И да, похоже, что так. Это сразу была девочка про разрушение ожиданий. Очень моя девочка в чем-то, но очень другая. У нее есть одна восхитительная черта, которой у меня отродясь не было, - она знает, чего хочет, и может горы свернуть на этом пути. Очень рефлексирующий ребенок, и очень эмпатичный, и необычайно ответственный, упорный, трудоблюбивый. И красавица, и умница. Но главное - есть у нее стержень внутри, вот этот хребет, с опорой на который она из любой жизненной фигни выйдет. Верю в нее очень. И очень люблю.

Иногда я думаю, что бы я сказала себе тогда, 14 лет назад? Рассказала бы, что впереди еще двое доморожденных детей? Что разведусь с тогда любимым мужем? Что вырастет девочка совсем не такой, как мне кажется? Что вообще все переменится до неузнаваемости? И понимаю, что нет, ничего бы я не сказала. Важно было пережить и прожить все эти метаморфозы.

Во-вторых, мы вчера сыграли наше отделение. И все-таки сцена - это сцена. Я наркоман. В какой-то момент я поняла, что ловлю этот почти забытый кайф, когда связь с аудиторией - прямая, космическая, когда энергия идет через меня огромным потоком. Денег собрали на запись, скоро опять студия, а вот будущее проекта, мягко говоря, туманно. Ибо. Ибо самое болезненное вообще во всей этой истории. Болезненное и тупиковое.

Я ехала вчера в метро на концерт и думала. И поняла простую очень вещь. Вся "Каперусита" была - для вечности. Это то, с чем я предстану перед Богом. И мне будет не стыдно. Особенно весь последний альбом. Но вообще - все. А то, что я делаю сейчас, и то, что я делаю для детей в школеньке - это для мира. Дело тут не в ремесле и искусстве, а в адресате. Да, когда я писала все песни в последний альбом, это была незамутненная связь с космосом. Когда я пишу для детей или сейчас для нового проекта, я даже не претендую на это, просто делаю свое дело, как умею. И сразу откликается мир. Миру сразу нравится: дети поют, взрослые дают денег на запись. Интересно как.

В-третьих, волшебная сила жж - два гонорара из четырех пришли. Как вовремя.