Tags: сны

Front

(no subject)

А еще снится мне сегодня какая-то странная лавстори, в каком-то условном восточноевропейском городке, в духе Уэса Андерсона. Не помню, что там было, но под утро я сижу в какой-то повозке и прощаюсь с объектом чувств - видимо, точно не помню. И произношу такая:
- Несбывшаяся любовь - это тоже прекрасно.
А он мне отвечает:
- Эта любовь сбылась.

Сон был хороший, душевный, почему не вышло ничего - хз. Наверно, потому, что так иногда правильно.
Front

(no subject)

За последние несколько ночей я впадала в небывалое бешенство, затем выпадала в острое чувство вины и стыда за себя, испытывала ужасное сожаление о невозможности переиграть, пережила огромную потерю и ощущение конца личного мира... Сегодня тоже что-то такое было. Психика, тебе не хватает киношек, что ты их крутишь мне ночами?
Front

3 кг прессованной жизни и смерти

Сны мне снятся внезапно один другого убойнее. В последнюю ночь в Афинах приснилась моя бабушка, единственная, кого я знала из предков, кого любила. Бабушка в этом сне была этакий матриарх, ей было за 80, и тут к нам (?) приходят какие-то люди и начинают рассказывать, что она была замужем еще за неким Артемием, и детей у нее есть еще - вот они тут две взрослые тетеньки. От нас почему-то требовалось признать этот брак легитимным, а я все искала подвох и причину: наследство делить не приходилось, у бабушки не было абсолютно ничего. Я проснулась в 4 утра с ощущением, что спускалась в свои личные исторические глубины, но на кой ляд - неизвестно.
Дома мне почти каждую ночь снится, что я смертельно больна или вообще умерла. Вот как сегодня. И умирала я странно. Вроде уже объявили, что пациент мертв, а я вполне еще могла и двигаться, и разговаривать, просто постепенно эти функции отмирали. Я успела что-то сказать детям, как-то устроить свои дела и горько-горько пожалеть, что не увижу, как они вырастут. Помню мысль про 9 день, что вот, мол, оказывается, до этого времени еще возможны телодвижения и коммуникация! Вот это про что. И чувство, как эти функции отмирают постепенно, как меня охватывает неподвижность и безмолвие. Страха не было в том сне, в тех снах, но вот это сожаление, что детям придется пережить, оно точно было.
Я так понимаю, дорогая психика начинает мне выдавать брикетики спрессованного похоронного марта.
Front

(no subject)

В Петербурге темное ноябрьское утро, звенит будильник.
А я в это время в Индии. Покупаю пирожные 8 детям моего безвременно почившего бойфренда. У бойфренда, стало быть, есть жена, ну и вот 8 сироток. А я стою перед разноцветными пирожными и размышляю: как лучше поступить - купить восемь одинковых или купить разных в надежде, что они смогут их поделить? вдруг все переругаются? В общем, проблема важная. В итоге я оказываюсь на поминальной службе, и тут у меня начинает отчаянно вопить телефон, я тыкаю во все приложения, чтобы откличить все, но звук не умолкает, ужасно неловко, в такой-то момент...
Помогает только все-таки проснуться.
Front

выпуск пара

А сегодня отличный просто сон мне снился. В некоем месте, которое очень уж напоминало один северный кусок Польши, я отчего-то оказалась одна и зачем-то взяла автобус - без спросу. Села за руль и поехала одна на нем, кататься, значит. Большой такой, туристический. Белый. Но в какой-то момент дорога в Зеленогорск (?) оказалась пешеходной и мне пришлось поворачивать в город, который был определенно датско-словацким. Там меня тормознул полицейский с дочкой. Он зашел в салон и попросил документы, и тут до меня дошло, что прав нужной категории у меня нет, автобус я фактически угнала, страховки тоже нет, короче, не выходит каменный цветок. Тогда я легла спать. Во сне я спала, уткнувшись носом в покрывало, и чувствовала при этом, что полицейский так на меня участливо смотрит и решает, что будить не будет. Потом он положил мне под щеку записку и ушел. В записке было что-то очень приятное, поэтому я отогнала автобус обратно и вернулась в город пешком, написав ему, что мне негде переночевать. И тут будильник. Эх.

***
Что бы я там ни бухтела, а позвучать полноформатно, а не с одной гитаркой - это наркота. Оказалось, что все-таки определенный уровень нашего звучания уже не пропьешь. И слова, в основном, помню. Хоть и не абсолютно все.

***
Примерно раз в две недели западаю на какую-нибудь песню Poets of the Fall. Преимущественно из-за тембра ихненского вокалиста. И они поэты, да, хотя их тематика - совершенно не релевантная фигня про like morning dew love will come again to you. Ну да, ну да.

***
Вчера мне позвонил свидетель той самой аварии: спросить, как дела; сказать, что он обеспокоен тем, что дед валит все на меня, дескать, я ехала на красный; сообщить, что он будет защищать меня столько, сколько понадобится - придет на все очные ставки, суды и прочее. Я чуть не расплакалась. Чужой вроде человек, а вот. Я так-то вытеснила из сознания всю эту историю, пока само ничего не происходит. А тут мне снова пришлось ее вспомнить. И что - на том же проспекте, только на другом светофоре еду на зеленый, и какой-то, прости Господи, идиот прется через дорогу. Ну в этот раз у меня был обзор и возможность остановиться, но в ту же секунду я обнаружила себя яростно гудящей еще, еще и еще. Мне хотелось догнать его, взять за грудки и трясти до тех пор, пока бы до него не дошло, чем чреват этот сраный героизм. С трудом я себя успокоила, а думала, что в этом вопросе уже достигла некоей тишины и просветеления. Ага.

Потом до репетиция я наматывала круги по линиям Васьки, шурша листьями под Poets of the Fall, дышала, дышала, утишала себя внутри. Думала вот эту мысль: "Когда сокрытое обнаруживается, оказывается, что миф - это предпоследнее, а безмолвие - последнее слово. В тот момент, когда душа уходит в сокрытое, дальше - тишина". (С) Джозеф Кемпбелл. И это так, хотя мне ведомы лишь отдаленные проблески великого безмолвия.

***
А утром снова шарахнула жизнь с другой стороны, как водится, откуда не ждали. И моего дзена уже достаточно, чтобы не реагировать сразу, отдышаться, увидеть ситуацию сверху и отделить мух от котлет, но егео даже близко не хвататет на то, чтобы смириться с ней и оставить как есть, не переживая, не выясняя, не вовлекаясь эмоционально. Этот уровень вовлеченности в ненужные мне драмы вообще не устраивает меня ни разу, зачем же все это происходит?
Front

(no subject)

"Мои" выходные в глубоких кавычках. Так уж сложилось.
Ветер в окна - звенит "музыка ветра" и струны на гитаре. А я подрываюсь, что бы это?
Четвертую ночь подряд снится трэш какой-то.
1. А. и Э. продали половину участка и купили четырехкомнатную квартиру. А. всю дорогу убеждала меня, что это логично и правильно. Квартира была светлая, бежевая, но я ничего не поняла.
2. Я притащила детей в Амстердам на трамвае, вышли рано, но скоро я увидела знакомую остановку, с гигантским столом; приходим туда, а там Тася, которая разошлась с Каспаром, показывает мне нового мужика - полуголого толстого и явно не работающего в Амстердамском университете.
3. Умер БГ.
4. Я пришла на репетицию, прилегла и уснула до следующего утра. Кто и чего репетировал? Как дети без меня всю ночь? Проснулась (во сне) - ни фига не понимаю, где я, кто я... Полностью выпавшие из жизни (во сне) полсуток.
Front

(no subject)

Кира утром рассказывает мне сон: приходят в кафе Люк Скайуокер, Фродо Бэггинс и Гарри Поттер (вам нравится уже, да?) и начинают обсуждать, как трудно быть главным героем.

Вот это, я понимаю, сон.
Front

(no subject)

Мне снилось, что я живу в Праге. Вот прям живу. И нашла работу: преподавать английский детям.

Front

(no subject)

Хорошая вещь жж. Пока копалась, обнаружила вот что: в один день 2014 года мне приснился удивительный сон, я не рассказывала здесь, но наткнулась на пост, который был навеян. Спустя РОВНО два года я встретилась с человеком, который мне в том сне приснился. День в день. Шо это было?
Front

(no subject)

Не так давно мне приснилось, что я уехала таки в Америку к подружке. И вот мы с ней там встретились, тары-бары, а в этой их Америке зачем-то каждый час выключают свет, не в смысле электричество, а - дневной свет, солнце. И я сначала думаю - зачем? А потом смотрю вверх и вижу что-то соврешенно за гранью вообразимого, такое звездное небо, которое я не видела в реальности никогда, даже по осени в темных лесах. Какое-то фантастическое скопление космического света. И в этом свете сразу понятно, что, зачем, почему, как, доколе. Вообще все понятно. И мне стало ясно, зачем выключают дневной свет. Чтобы каждый час люди поднимали голову вверх и видели там напоминание обо всем самом важном.

***
Вчера моему старшему сыну стукнуло аж 8 лет. Несмотря на две изнуряющие больные недели до, я решила отстреляться прямо в день. Это был не лучший детский праздник в мире, но он свершился, и вчера я более всего чувствовала - облегчение. До октября я совершенно свободна. Ефим получил в подарок свой собственный стол, теперь у него есть кусок дома в личном распоряжении. А вечером, когда я осознала, что в буквальном смысле падаю с ног, резвый Фил уронил с подоконника стеллаж, на котором колосится трава и стоят всякие хлорофитумы. Стеллаж я поймать успела, так что Ефим не оказался убит стеллажом в собственнй день рождения, но все, что было на - обрушилось на меня. Оставив в стороне количество уборки, отмечу, что два каких-то осколка-предмета со всей дури врезались мне в левую стопу и в левую скулу - до синяков. Фил сам испугался ужасно. Вжался в диван, говорит "прости, мама". И я даже не стала ругаться, чего тут наругаешь, но сегодня он споткнулся на ровном месте и рассек себе левую скулу. Из солидарности, надо думать.
Collapse )