Tags: события

Front

(no subject)

Взяла и сделала. Очень было волнительно с этой вечеринкой; мне кажется, я совершенно растеряла навык собирать какие-то праздники, тем более свой. Много-много лет не делала ничего такого, ни сил, ни желания. Поэтому сейчас так переживала, что даже не поела на собственном др. Много взрослых, да еще дети. И намешанные компании. Не все друг друга знают. И вообще.

В конечном итоге, со всеми вводными, наверно, получилось. Бывало, думаю, и веселее, и душевнее, и задорнее, но с учетом утраченного навыка - было и душевно, и весело, и задорно. Некоторых дорогих мне людей не было с нами в этот вечер. Одни принципиально не участвуют в таком, другие живут далеко за границей, третьи объективно не смогли. Я думала про всех. Я думала, как мне все-таки безумно, бесконечно везет в жизни.

Что мне оказалось мега-важно в конце вечера. Кира позвала свою лучшую подружку, с которой они делят увлечения: музыку, стихи, рисунки, эльфов, такое... Наш человек эта ее Д. И Кира пошла ее проводить после праздника, возвращается и говорит: Д. все так понравилось, такие дружелюбные, открытые люди, так тепло и приятно и т.д. И тут я поняла, что к официальным двум причинам внезапного празднования 43-летия (а именно: 1) гульнуть как антитеза унылой истории с дедом и приставами и 2) второй раз в жизни надеть парадно-выходное платье, купленное для швейцарской свадьбы) прибавилась отчетливая третья: 3) сделать своего рода манифест, развернуть свою систему ценностей для моих детей: про окружение, про человеческое тепло, про не имей сто рублей, а имей сто друзей, про смех, про любовь, в конце концов, потому что так-то все оно - про любовь.

Когда моя мама в моем детстве собирала застолья (а о другой форме, кажется, никто и не задумывался), мне, в целом, хотелось немедленно все это развидеть и особенно расслышать. А мои дети бывают прямо счастливы, когда к нам приходят мои друзья. Мои дети дружат с моими взрослыми друзьями. Это очень, очень круто, я считаю.

А еще мы попели каперуситного, хоть и мало. Я ужасно скучаю по нашей вычурности и сложности.

Что касается парадно-выходного платья, то я поняла, что моя следующая задача по росту над собой - сознательно купить НЕ темно-синюю вещь. В последнее время, что бы я ни покупала, все темно-синее. Судите сами: не считая бесчисленных джинсов, среди которых нет ни единых хотя бы серых, а все сплошь синие, темно-синяя машина (!), темно-синее платье (очевидно, под машину!), темно-синие кроссовки, темно-синие кофты (2), и - та-дам! - темно-синяя наконец купленная зимняя куртка, к которой очень кстати за бесценок была приобретена еще до НГ шапочка угадайте какого цвета. Даже не знаю, как в прошлом году я ухитрилась купить себе пыльно-голубые ботинки и фиолетовый пылесос.

Красненького, может?
Front

(no subject)

Ну что. Сегодня 43. Я, наверно, соберусь однажды и напишу какие-нибудь шмитоги. Их потом перечитывать душеспасительно.
А пока просто одна мысль. Я очень часто стала думать в категориях "все еще": я все еще ничего, я все еще могу, я все еще успею.
Front

(no subject)

Тем временем мне 42 года. Во как. Жизнь моя интересная, хоть снаружи и непонятная.
День как день, поработала, устроила с детьми дискотеко-уборку, вычистили квартиру под "Пляску смерти" Оркестра Перелетного Кабака, HIt the Road Jack и Робби Уильямса. Заказала детям пиццу. Все важное происходит вне дат, конечно же. И конечно же, я не до конца понимаю, что происходит, но мне очень, очень интересно. И для разнообразия - прямо хорошо.

Front

Суббота

Младшему сыну 6 лет. Во как. Классный он парень и какой-то по-хорошему незамороченный. Все разные у меня, все любимые, но это мальчик-отдых. Не в том смысле, что сидит в углу и не трогает, а в том, что я в его полях никаких своих тараканов не пасу. Таракан-фри бой.

Про вчерашний концерт я по-прежнему не могу внятно, только изумление и благодарность во мне разливаются морем.


А сейчас я в поезде, еду в Москву за своей новой синенькой машинкой. Читаю Водолазкина и отзывы про вчерашний вечер в личных сообщениях, невольно улыбаюсь.
Еще бы кошка нашлась...

Front

бездэй пост

Очень интересный у меня вышел день рождения. Понедельник, рабочий, самый трудный для меня день в неделе. И я как-то совсем без энтузиазма и аффекта про др думала. Точнее не думала почти. Раньше меня колбасило сильно в преддверии, а теперь тотально попустило.
Так вот.
Наблюдение 1. Многие люди, не сговариваясь, подарили мне сладкое. Ну, условно сладкое - горький шоколад, например. ) Я надеюсь, это к тому, что год мне будет сладок, прян и изыскан. For a lovely change. В общем, я готова прекратить преодолевать и справляться и начать наслаждаться уже чем-нибудь. Всем. Ну вы поняли.

Наблюдение 2. В прошлом году не было совсем никаких живых цветочков. Как я не девочка совсем. А в этом году есть. И от неожиданного дарителя. Девочка из бэк.

Наблюдение 3. Теперь у меня есть вилка с ручкой из красного дерева. От этого человека мне собирается походный набор: кошель, турка и вилка. ))

Наблюдение 4. До вечера воевала со своей скромностью и одержала грандиозную победу. Раструбила по всем соцсетям про краудфандинг на остаток альбома. По итогу 11 февраля еще не закончено, а мы уже почти собрали всю необходимую сумму. Справедливости ради, половина этого - подарок от очень старинного друга. Но все же. У меня гора с плеч - есть на что записываться и даже сводиться. Эти люди прекрасны, щедры и удивительны. Мы все сделаем. И выпустим этот альбом. Мой соавтор, прослушав, что уже есть, пришел в неподдельный восторг. Он сказал: я не думал, что это вообще возможно было сделать так красиво. А вот. Один в поле не воин. А родные музыканты, щедрые слушатели, профессиональные звукорежиссеры - уже вполне себе и отрядец.

Наблюдение 5. Ефима колбасило весь день. Видимо - вместо меня. Поругались, ибо его занесло совсем. Но вечером зато так круто мы с ним  поговорили, так искренне, о самом важном - о жизни и смерти, о любви и страхах, о насилии и поддержке. Ох мальчик мой, ксерокс мой.

Наблюдение 6. Два дня я пыталась понять Карла Великого. Внутреннюю движущую силу. И поняла, отказавшись от мысли, что эта сила была постоянной, пока он правил. Движущая сила  в этом случае оказалось очень текучей субстанцией. Вела урок, размахивая руками и "со следами драматизма" на лице. Читала детям куски из "Песни о Роланде". Дети смотрели на меня широко открытыми глазами, в нужных местах кричали "чегоооо?", закрывали лица руками от нелепости идеологической подоплеки... Короче, круто было. Но самое крутое, это то, что один из них говорит:
- Мне не понравилось. Это как гекзаметр, ну чуть проще. И столько имен. То ли дело арабская поэзия! (а мы читали с ними)
А другой:
- Нет, арабская поэзия не то, то ли дело "Песнь о Роланде"!
Сам факт: обсуждают! имеют мнения! знают, что такое есть вообще! Дочь моя не прониклась ни тем, ни другим, но может ведь это объяснить: стихи - вообще не мое. Знает, что ее, а что нет, может это почувствовать и объяснить! Прямо какой-то бальзам на все. Щас дойдем еще до всяких Артуров, Ланселотов, Тристанов и Изольд, замахнемся на Эдду и Нибелунгов, перечитаю Беовульфа (писала по нему работу в университете ведь, как сейчас помню)... И теперь, после Роланда, я знаю под каким соусом обсуждать с ними историю церкви и христианства вообще в средние века.

Ну что, 41. Планов громадье. Посмотрим, что выгорит.
*субличность-наблюдатель устраивается поудобнее с попкорном.
Front

(no subject)

Кира меж тем дебютировала в спектакле "Мифы", аж на малой сцене ТЮЗа. Три месяца она неслась на занятия с горящими глазами и возвращалась с еще более горящими. Ох и дорогого это стоит. Исходя из ее рассказов я ждала хорошего, добротного спектакля. Но суть такая, что если бы там не было моего ребенка, если бы мы просто так случайно попали на спектакль, я бы все равно восхитилась. Столько увлеченных, вовлеченных, прекрасных детей. Такие они чудесные! И если мы говорим о спектаклях, сделанных исключительно с детьми-актерами, то это прям было ооочень далеко от самодеятельности и очень близко к профессионализму. Короче, я под впечатлением. Иногда завидую собственным детям, честное слово.

Разговоров вокруг хватило на несколько дней: закулисные байки, в последний момент измененные реплики, кто что не так сделал на сцене, кто мячики перепутал, кто мечи, а Персефона, мам, это та девочка, про которую я тебе рассказывала... Сформулировала сама, сообразительная моя: мне так понравилось быть внутри! Играла она одну из трех грай, сестер Горгон. Плюс по мелочи со всеми, плюс акробатила - конечно же - на празднике Афродиты. Я спросила ее потом: а кого бы ты хотела сыграть в этом спектакле? И она ответила: Горгону, Персефону и Харона. Такой вот выбор, хм.
Front

(no subject)

Вчера был день, когда должен был разрешиться вопрос, тянущийся с октября. Но вместо этого разрешились два других, наверно, более важных. Во-первых, я победила дракона районного образования. (*потрясает световым мечом) А во-вторых, мне дали аж две книги на перевод. Ибо вчера я наконец взяла себя за шкирку, усадила за пробник и отправила его в издательство. Буду переводить детские книжки. Осталось: а) как-то выспаться б) как-то доделать пару других работ в) как-то наиграть концертов, чтобы заработать на сведение и остатки записи г) как-то приготовить курс истории средневековья для страшноклассников параллельно с переводом д) в общем, вы поняли - там еще е-ё-ж-з и многое другое. Но я все равно страшно рада, это ж был такой у меня долгий и тягучий процесс, как я к переводам шла... Короче, можно порадоваться за меня.
Front

(no subject)

Разговаривала со всеми об апатии, отсутствии желаний, какой-то пустоте и замшелой усталости. Так и чувствую себя. Вышла сегодня на сцену - живу, дышу, пою, счастлива. Ну вот и как так получается? Да как бы ни получалось. Круто же, что может посреди апатии и мутотени случиться нечто столь прекрасное.

9 лет назад в это время я уже знала, что все, щас буду рожать. Бродила из комнаты в кухню и обратно, часов эдак до трех. Родила я не прям щас, а только между 9 и 10 утра. Но за это время я сходила по ту сторону и вернулась другим человеком. После того, как родился Ефим, я больше никогда не боялась смерти, потому что увидела - ее нет. И имя он мне продиктовал, недели за две до рождения. И так у нас с ним и продолжается до сих пор, мистика и всякая потусторонняя круговерть. Подарочек я ему частично пошила, частично организовала сегодня - совершенно стихийно, но будет прям очень круто, если/когда все срастется. Докопалась на днях до одной из наших с ним проблем, ворчу, мол, хотелось бы уже вообще, чтобы вот оно и ага, да, а не вот это вот. Мальчик смотрит на меня пристально и говорит:
- Да, мам, мир не безупречен.

Он сильный - и совсем не так, как я сильна. Не тем. А чем-то совершенно для меня потерянным. И так мне прям бывает трудно с ним. А ему со мной. Люблю его очень, старшего своего сына.
Front

из чувства долга

Неделю назад мне стукнуло 40. Но все "свободные" вечера я смотрю "Downton Abbey", поэтому как-то руки не дошли отметиться здесь тоже. Кавычки потому, что я по уши занята разнообразным: шью платье блио на заказ из мебельной ткани, апгредю/апгрейжу свою хоббитскую нору, готовлю уроки по музыке, Риму, собираю материал на экскурсию со школьниками из второй моей рабочей школы... Хотя ощущение у меня такое, что я все время или кормлю детей, или читаю с ними, или везу их куда-то, или укладываю спать. Очень не высыпаюсь и много ем. На горизонте уже замаячил Амстердам. И ведь там я тоже вряд ли высплюсь...

Старшие друзья были правы: никаких особых ощущений эти страшные цифры не приносят. Я чувствую себя не хуже, чем в 39. И значительно лучше, чем, скажем, в 37, 21 и тем более 16. День рождения я отметила так: поехала и купила себе три пачки вагонки. За эту неделю я выкроила несколько часов, и новенькая стена почти готова. Краска ждет своей очереди. Это страшно неженственно - все-таки прифигачить эту вагонку совершенно самостоятельно, я понимаю, но мне надоело этим заморачиваться. Какая есть. Вот, кстати, одно отличие от всех других дней рождения - совсем никаких живых цветов от совсем никаких мужчин. Вероятно, это какой-то сакральный знак от вселенной: типа, ну как хочешь. Я не до конца уверена, что совсем не хочу, но у меня однозначно не получается, что тоже, наверно, неспроста. Подруги подарили мне каланхоэ в горшке, let's hope it'll survive my care. Зато вот семья рабовладельцевтодателей подарила мне брелок председателя клуба "Зеленый саморез". Ну и все-таки в тот же день я поехала и подстриглась - не налысо, что само по себе в моем случае уже достаточно женственно. И вообще я хочу новое платье. Правда, наверно, придется его пошить. Потому что деньги я трачу на вагонку, да.

Сил немножко мало, и я знаю, что больше всего их сжирает незаконченная история с дедом. Руки не заживают тоже. У меня есть смутное, ничем не подкрепленное предположение, что они заживут весной.  И я не испытываю каких-то эйфорических приступов про "все будет хорошо", но я также не испытываю приступов экзистенциального ужаса. Я считаю, это в моей ситуации близко к тому, что называется "равновесие".

На сам др я по указке внутреннего голоса написала в контакте, что кто хочет меня поздравить - вэлкам, у меня есть мечта записать альбом одним махом, а не долгими годами, благо у нас готов материал, так что можно поздравить меня прямолинейно - перевести копейку мне на карту, а я эти копейки употреблю на запись. Я думала, добрые люди накидают мне по копейке еще на пару часов работы, потому что общих денег у "Каперуситы" совсем мало, но люди оказались куда добрее, великодушнее и прекрасней. На те "копейки" мы сможем писаться минимум 22 часа. Это было очень круто и очень наглядно: такого рода вещи гораздо легче происходят в разрезе личности, чем в разрезе проекта. Я много думаю о роли личности в любой истории, и тут мне так все продемонстрировали. Я согласна со вселенной. Школенька - это про Алену, а не про вальдорф. Кирин цирк - про Ярослава, а не про цирковой кружок. Гостилово - про Катю, а не про парк. И так далее. Самое краеугольное - это люди. И в тему мы тут с другом говорили про концепцию "свой/чужой" - что это не про "друзья и враги", а просто те, с кем ты совпадаешь, и те, с кем нет. Вообще когда перестаешь строить отношения с людьми на оценках, а строишь их на идее "подходим друг другу/не подходим", сильно легчает.

В общем, мне в моем возрасте хорошо, и свободы куда больше, чем в юности, как ни парадоксально. Аминь.
И вот еще - новый альбом БГ.

Я признаться, совсем не заметил, как время ушло,
унося с собой все, что я выбрал святым...


Неприступные стены, в которых я бился,
окзались дешевой игрушкой ума...
Front

(no subject)

Два дня совершенно убойных. Все в кучу и без передыха. И завтра, видимо, так же. И послезавтра, кажись, тоже.
И вот потоооом, возможно, настанет пятница, когда можно будет сделать так: уууууффф.

Сегодня любимой крестнице исполнилось пять лет. Ну и девица, конечно. Поискать еще такую.

А Фил сегодня лечил второй зуб. И было ему так от этого нехорошо, что от надрывного его крика полопались сосудики на лице, мордочка теперь вся в красных точках. Ничего не делали сегодня больного, не сверлили, не ковыряли, а он визжал просто страшно. Решили вместе с доктором дальнейшую экзекуцию отложить. Потому что ну как? А психика у меня железобетонная. Все это время - никакой паники, никакой истерики. И страдалец Филиппка это чувствовал, как только все сделали, уткнулся в меня, свернулся в руках, рыдал, но явно утешался, питался моим спокойствием. И никак не связал меня с происходившим, хотя я его держала вместе с медсестрой. Какие-то вещи я умею просто так, не прилагая никаких усилий.