Tags: школа

Front

(no subject)

Дофаминовая система хитрая, чтобы не сказать хитрожопая. Я уже чуть не неделю бьюсь с этим новым учебным форматом и только впадаю во все большую тоску. Плюнула, поехала и сделала проездные старшим детям, наконец-то бесплатные-многодетные. Ликую! Полна сил! Готова свернуть всякие горы. Вот блин.

Пойду переводить. В ночи, ага.

Остро волнует вопрос: есть ли у меня вообще амбиции? Ну хоть где-нибудь. Все, что я делаю, я стараюсь делать максимально хорошо. Но только потому, что мне так спокойнее. А не чтобы чего-то добиться. Задумалась на днях: у меня есть амбиции в преподавании? И если есть, то как они вообще могут выражаться и реализоваться? Вот в переводах есть, похоже. Но только потому, что я очень себя в этом нашла и знаю, что я могу реально много еще, и до потолка далеко. И наверно, это не амбиции, а именно что жажда свершений на благо самих свершений, а не собственного почета.
Front

(no subject)

Да, работу я начала. Но, во-первых, я делаю ее сквозь панику. Типа: ааа, как это вообще, будет ли оно работать, в какой это форме, на какой платформе, бэээ. И паника, конечно, очень мешает и жрет без того дефицитное время.
Единственное, что помогает в этой ситуации: признать, что да, времени уйдет до хрена, в том числе впустую, и первые шаги придется делать, продираясь сквозь адский бурелом, просто принять этот факт. Но потом, по опыту, бурелом будет уже не такой адский, а через некотрое врем может и вообще обернуться свежепротоптанной тропой.

Но елы-палы в своем буквальном смысле, как же тяжело это продирание.

А во-вторых, я не знаю, заплатят ли за нее и сколько. Это, конечно, усиливает панику при виде утекающих сквозь пальцы часов.
Front

муки всяческих выборов

Такой, видно, выдался день, и фиолетовые молнии в тему.

Все вертится вокруг образования. И чем дальше в этот лес, тем менее очевидна тропа, а местами и вовсе бурелом.

Есть разные школы. Есть разные дети. Есть разные родители. Есть разные учителя. Есть разные системы. И есть разные проблемы и баги в системах.
И я вижу везде, абсолютно везде, отсутствие магистральных, правильных решений, подходящих для всех. А также везде, абсолютно везде, наблюдаю - к счастью, не у всех, - искреннюю убежденность в правильности своих действий и абсолютизацию своего опыта. Человек пишет: смотрите, мы учили ребенка только дома, репетиторы и семья - поглядите на результат, просто огонь, это крутота, это возможно. Человек говорит: мы работаем на мотивацию, мы не хотим, чтобы дети учились из-под палки, из страха или потому, что родители требуют, и это возможно, мы сделали так и так - смотрите, какая классная альтернативная школа, но мы тут вот еще поработаем, потому что часть детей не тянет, а другая не хочет. Человек говорит: это школа, она просто должна быть у всех, нормальная такая школа, ну ничего, что неинтересно, все мучились и как-то выжили и выросли. Человек говорит: а у меня была отличная школа, и ребенку моему нравится учиться, просто у вас дети в гаджетах сидят, вот и. До бесконечности. Каждый видит свою правду, опираясь на свой опыт.

Но универсальных решений нет совсем. Вообще. Никогда. Надо исходить из этого. И если ты родитель, то делай как считаешь нужным и как тебе спокойней, потому что как лучше все равно не получится. А если ты учитель, то делай как можешь и не рассчитывай, что со всеми сработает; не сработает, не со всеми. А если ты делаешь альтернативную школу, то создавай как видишь, собирай единомышленников, а дальше по обстоятельствам, потому что проторенных дорог нет. А если ты ребенок, то это твой опыт - и он такой, и он тебя формирует, так ли, иначе ли; вот именно с этим опытом тебе жить, так сложилось.

Я ужасно грущу, когда люди возводят свой опыт в абсолют. И ужасно радуюсь, когда вижу, что они этого не делают. Сегодня аж три ситуации, где сталкиваются эти вот правильно построенные, подкрепленные опытом миры родителей, учителей и организаторов альтернативного образования - и коллапсируют с другими, тоже взрощенными на опыте, но другом. Ух и ловушка.

Честно сказала Кире как есть - что я заложник своего опыта. В частности - вся вот эта извилистая тропа внешкольности продиктована процентов на 90 моими личными отношениями со школой, очень плохими, само собой. И я хотела, чтобы мои дети не жили в школьной тоске и тягомотине. Возможно, сказала я дочери, ты вырастешь и обвинишь меня в том, что у тебя не было нормального детства в нормальной школе. Возможно, сказала я, ты уже так думаешь.
- Есть такое, - ответил мне ребенок.

И это реально все, что я могу, - делать как считаю нужным, а потом, дорастив детей до выборов, помогать с выборами, но не более того. Поддерживать, быть рядом, честно говорить обо всем этом. И любить.
Вообще, похоже, любить - это единственное универсальное решение. Одно такое.

Люби - и делай что хочешь. (с)
Front

(no subject)

А я больше всего люблю себя и уважаю когда такая - хыдыщ и сделала. Это я умею и могу.

Но начала задаваться вопросом, сколько смогу-то. Вообще, пока получается не нарушать железное правило - один день в неделю не работать вовсе. Но уже так хочется, например, два дня. Или три. А вообще хочется недели две бы таких - без обязательств перед работодателями и совестью. Не понимаю, как это устроить. Совсем не понимаю. До конца июня - пахота. Про потом не думаю пока. Но начинаю нервничать на тему третьего лета без отдыха.

А три работы, как выясняется, это никогда не выключающаяся голова (сюрприз, ага, можно подумать, раньше выключалась). Хорошо еще у меня прокачан навык быстро переключаться с одного на другое, и я реально могу продуктивно переводить между английским в Школеньке и историей в ШШ, например. Но в итоге образуется неконтролируемый загон, потому что наш пострел везде поспел, а потом закономерно помер.

И вот я вписываюсь в четвертую работу. Честно говоря, мучаюсь всякими экзистенциальными вопросами про роль личности в истории, конкретно - личности учителя истории в альтернативном образовании. Потому что у меня есть места, где я не вписываюсь в этот поворот, и я вроде бы думаю, что ну, научусь, расширю горизонты, а на самом деле, чувствую, что ничего расширительного не выйдет, а вот опустошительное - запросто. Какие-то вещи никогда не будут моими, нет смысла их ко мне привинчивать, будет как запонки на джинсовке. Но хватит ли сугубо моего на процесс, на детей, на еще один коллектив - я не знаю. В общем, вроде согласилась, но меня терзают смутные сомнения.

Похоже, сейчас опять перелопатится жизнь, и существенно. Надо что-то решать Кире, рассматриваем варианты, они сильно разные, просто прошу Вселенную дать нам с ней наилучший. Надо куда-то уводить из госшколы Ефима, потому что я знаю этого человека, и его надо просто оставить в покое до 9 класса. У меня будет очень непростой рабочий год со всеми моими четырьмя работами, к бабке не ходи. И сегодня еще пришли семейные новости жизнеменяющего характера. В общем, чую, скучно не будет. Так-то я люблю перемены, но сильно желаю, чтобы без драмы, спокойно.

И лето, лето. Дедушка Мороз, можно мне, пожалуйста, немного здорового тупняка отвесить летом? Недельку-другую.
Front

профессионального хвастовства пост

Попляшу от радости.
Шел третий год переводческих трудов. Часть трудов не дошла до публикации, часть опубликована под чужим именем, часть зависла и неизвестно когда выйдет. Часть про радужных единорогов (и блин! они как раз вышли, но зачем?!).
И наконец, наконец! Отличная книжка. Редактирует именитый редактор, олдскульный супер-профессионал. И сегодня она прислала мне редактуру с кучей комплиментов, и мы созвонились, и вместе порадовались за такую классную историю, за прекрасную главную героиню и вообще за все.
"Меня очень порадовала ваша вдумчивая тщательная работа". Ааааа! Еееее! И у этого человека я как переводчик могу многому, очень многому научиться.
Ну прямо вот стоило помучиться с единорогами и прочей фигней, чтобы наконец.
Collapse )
Front

(no subject)

Чо-то я зае.
Внезапно.
Вроде все было так нормально, и вдруг опять какой-то херней по голове - и вот уж я ощущаю мозгом костей, как плохо устроен этот мир и как жалко мое место в нем. То ли гормоны (внезапный геройский прыжок лосося - это всегда какие-нибудь гребаные гормоны), то ли меня прибил этот договор с издательством, потому что еще убить полдня на разбирательства и пересчеты, то ли спать по пять часов уже не проходит бесследно для нервной системы, то ли идиотская многозадачность. То ли - кроет перед др, хотя такого давно не было.

О прошлом годе я страшно грамотно уехала в Берлин на четыре дня аккурат в это время. Подарочек на др, моя прелесть. А там в Потсдаме уже цвели крокусы вовсю. И понятно, что этого хватило до самого мая, когда меня прикрыло опять железной гудящей кастрюлей. Но сейчас какой мне Берлин? Или не Берлин.

Друг написал, спрашивает, каков, мол, твой уиш-лист. А я, во-первых, чистосердечно забыла про грядущий др, а во-вторых, мой уишлист таков: выспаться, капец как недосыпаю, и на неделю в горы, зимний трекинг это тоже огонь, у меня было, мир во всем мире, чтоб никто никого не гнобил и можно было просто жить. Ну такоЭ. Материальные нужды у меня всегда есть, но с этим я как-нибудь разберусь. Карочи, задумалась еще и об этом.

***
Все-таки надо однажды признать уже свое педагогическое фиаско и перестать терзать себя и детей.  Не учитель я. Я рассказчик. Недавно еще осенило меня, что я не люблю как жанр проверку знаний. То есть мне искренне пофиг. Я даю, что могу, а кто что взял - мне почему-то все равно. Я понимаю, что это для учителя баг: как иначе отследить, то ли ты вообще делаешь? Но с другой стороны, я и без этого знаю, что делаю не то, что надо в школе, но дети, возможно, возьмут от меня другое - что проверить в принципе невозможно, никакими способами. Вот если бы я таки как-то научилась обходиться без сна или внедрила лишние часов шесть в стуки переводила побыстрее, чтобы гонорары почаще получать, то можно было бы уже перестать заниматься не своим делом.

***
На фоне моей все нарастающей замудоханности отдельная какая-то радость - младшенький. До чего он все-таки здоровый головой. Какой-то цельный, клевый, незамороченный. Оставался тут как-то на часок один дома. Прихожу, а он мне:
- Мама, я пол в ванной помыл, свою комнату пропылесосил и половину домашки сделал.
Эээ. А можно мне отсыпать такой эффективности и энергии тоже вот? Выходит с полуторачасовой тренировки и начинает скакать. Откуда силы? Сегодня пошел с младшими школьниками в лыжный поход под руководством Эдика Сурового и Ефима Пролагателя Лыжни. Третий раз в жизни стоит на лыжах, дошел до самого конца один из двоих на собственно лыжах. Вынослив до абсурда. Я как вспомню Киру и Ефима в семь лет - они только-только начинали выдерживать мои "прогулки", ни один не был таким ходоком. Припомнили сегодня, как он в Черногории в 4 года скакал по горам наравне со всеми и прошел своими ногами 10 км трекинга в Дурмиторе. Алена говорит, он зачитал. Я слышу краем уха. Что пишет - и сильно лучше - вижу тоже. Иногда пишет книжки. Последняя была - "Лашатка Филипп", настолько милая, что старшая сестра отжала ее себе в архив милоты. Несколько дней спит, надев трусы на голову. И это тоже почему-то мило.
Front

(no subject)

Я наконец осуществила давно думанное - читать с детьми источники, ну и что, что они дети. Штудировали сегодня переписку Ивана Грозного и Курбского. И дети такие в конце:
- Вот бы комментарии в соцсетях были такие.
Уа-ха-ха.
Особенно лично меня умиляет Курбский, который, ругая Ивана за "широковещательность" и "многошумность", говорит - пишешь, мол, как невежественный дурак, приплетаешь постели и телогрейки, а ведь тут твое письмо могут прочитать не только те, кто грамматику с риторикой знает, но и диалектику с философией. Ааааааа! Пойти, штоле, написать такой коментарий на что-нибудь многошумное. Вопреки исторически сложившемуся моему молчанию.

***
В другой школе тоже осуществляем давно задуманное - читаем прицельно средневековую литературу. Ну и я, чтобы, наконец, самой уже нормально вчитаться, выдвинула в первые кандидаты ирландские саги. Про исландские я детям хотя бы рассказываю, и про висы, и кеннинги мы разбираем, а это вот что-то мимо и мимо.
Годный выбор! Все-таки когда такой жанр, надо вслух это читать. Сегодня на "Сватовстве к Эмер" неудержимо ржали все, даже я - до слез. И думаю, что геройский прыжок лосося уйдет в народ однозначно, так же как и не весьма однозначные каноны мужской красоты, воплощенные Кухулином.

Кстати, несмотря на эпоху и какое-то большое количество дополнительной фигни, которая временами просто времезатратная, а временами расшатывающая дзен, я все еще не очень бегу и нет ощущения, что живу в каком-то постоянном геройском прыжке лосося.
Front

(no subject)

Я всю дорогу была котик и зайчик. Даже когда они запретили гулять в парках (но почему?!), даже когда люди вокруг теряли светлый разум и душевное спокойствие и превращались в перепуганных сурикатов, даже когда ввели этот чертов намордниковый режим - я возмущалась только в приватных беседах с такими же как я сама. Но сегодня нам из школы, где старшие сдают аттестации, пришло письмо щастя, где завуч, употребив конструкцию "проезжая мимо станции, с него слетела шляпа", говорила, что, конечно, сдавать аттестации дистанционно силами родителей "недопустимо" и предлагала "вернуться к вопросу" 1 июня, мать их и перемать всех. И вот тут я натурально взбесилась. Ну а хрен ли! Последняя капля глупости и маразма заставила меня взять в руки забытый было меч и пойти воевать с этим многоглавым драконом: рассказывать вроде бы взрослым людям, как устроена жизнь вообще и сейчас в частности. И почему наши дети летом тоже хотят отдыхать. И что сейчас вообще никто не знает, что там будет 1 июня. И что, разумеется, нам нафиг не интересно рисовать липовые пятерки детям. И многое другое. К слову, преподаватели, контакты которых мы таким образом выудили, оказались куда вменяемее и разумнее.

Очень было освежающее ощущение - как следует разозлиться. А то блин я что-то слишком терпима ко всему стала.
Collapse )
Конец эфира.
Front

(no subject)

Дети в одной из школ пишут мне небольшое эссе по мотивам какой-нибудь цитаты Конфуция. Их выбор прекрасен:

"Если хаос стучится в твой дом, впусти его. Может, он расставит все по своим местам". (Цитата из эссе - "только уберешь - все! ничего не знаешь: ни где какая книжка, ни где Одинаковые носки")))) причем, именно так, с большой буквы)

"Перед тем как мстить, вырой две могилы".

"Три вещи никогда не возвращаются обратно - время, слова и возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность".